流れ星

南インド巡礼ツアーの中で、

わたしが毎年せっせと通っている、

ティルヴァンナマライも訪れることになっていた。

いつもひとりで自由に歩き回っているし、

静けさを大事にしたい場所なのに、

なぜわざわざたくさんの人と行くのだろう？

そんな疑問が、自分の中にあった。

でもなぜか、

みんなで行くことに「何か」があるんだよな、とも感じていた。

ツアー中、数日経ってから、

再びティルヴァンナマライに来れたのが、

たまらなくうれしくて。

12時頃寝たのに、3時半には目が覚めて、

そのまま瞑想とアーサナをしようとホテルの屋上に出たら、

満天の星空が待っていた。

ヨガマットの上にゴロリと寝転がって、星空を眺めていたら、

目の前に流れ星が現れて、

アルナーチャラの頂上に向かって、

一直線に流れて消えていった。

ほんとうに目の前ど真ん中だったので、

慌てることなく、くっきりと見え、

消えるまでがゆっくりに感じられた。

「なんて贈り物だろう！」と喜びに胸を膨らませながら、

ああ、あれは、アルナーチャラを恋しく思う、

わたし自身そのものだな、と思った。

ラマナ・マハルシが亡くなった時も、

アルナーチャラの頂上に流れていく星を、

たくさんの人たちが目撃している。

なんとなく気づいていたことだけれど、

わたし自身の体験なのに、

アルナーチャラでの出来事は、

ラマナの体験を追体験するような場面が多い。

はじめの頃、自分の内に深く入り過ぎて、

人と話せなくなったこと。

その頃は、食べものも飲み物も、

大していらなかったこと。

アルナーチャラの中にいるだけで幸せで、

道なき道を歩きまわり、

アルナーチャラに寝泊まりし、

ただただ、そこの空気に溶け込んでいたくて、

他に何もいらないと感じていたこと。

アルナーチャラに溢れている、

果てしない愛に浸って、

ひたすら感謝していたこと。

ラマナはわたしが生まれる25年前まで生きていて、

その体は、

みんなの集うサマディホールというホールに、今もある。

亡骸には、

聖なる灰を塗るなどヒンディー式の痛まない方法が施されて、

アルナーチャラの方を向いて、

結跏趺坐のポーズで、安置されているのだそう。

ラマナほどの人は千年はその意識が留まるよ、と聞いたけれど。

聖者の残した意識が留まっているから、

それを感じ取り、わたしも追体験するのだと思う。

なんてありがたいことなんだろう。

自分がこころの底から求めているから、

こころの扉が開かれて、

自然と流れ込んできたのだと。

振り返ってみると、そう思う。

熱心なラマナのディボーティー（帰依者）の人を見てきたから、

不勉強な自分がディボーティーと名乗るのは気が引ける、

と、今まで思ってきたけれど。

たくさんのディボーティーではない人たちと訪れてみて、

自分は明らかにディボーティーだと自覚した。

それは、観念した、に近い感覚でもある。

そう、今回の旅のテーマは、「自覚」だった。

みんなでお寺や聖山やアシュラムを訪れながら、

わたしの涙は出まくっていた。

自分の中に愛おしさが溢れて、

涙となって出てきてしまうのだ。

シヴァを奉ったお寺は、エネルギーが強くて、

貧血みたいに体が重い状態になり、

意識は、遠のくような、広がるような感じがした。

もうひとつ別の地で訪れた山でも、

同じ感じになったけれど、

破壊の神様であるシヴァのエネルギーを、

体感していたように思う。

（女神様の時には、こうならない）

そういう、目に見えないものを感じ取る、自分自身も自覚し。

そういう自分に、観念して。

なおかつそれを、隠すでもなく、特別視するわけでもなく、

人に、いつものトーンで話せている自分に、成長を感じた。

世界はひとつながりの意識（イーシュヴァラ）だから、

わたしとわたし以外という壁は、存在しない。

だとしたら、目に見えないことを感じ取るのは、

とても自然なことが起きているだけ。

ギリプラダクシナという、

アルナーチャラ山の周りを一周、

歩いて回る巡礼があり、

それもツアーのみんなで行った。

歩く速さは人それぞれなので、

14km歩けば差が出てきてしまう。

どうやって行うかを、

主催者の人たちが思案していた。

そこでするりと、

「わたしが最後を歩きます」という言葉が出てきた。

「すごく時間がかかっちゃうかもしれませんよ」と言われたけれど、

それがわたしのやるべきことだな、と、その時に直感した。

ただ最後を歩いただけだし、

途中道に迷う人もでてしまったけれど。

それでもあとで、

「安心して歩けたわ、ありがとう」

と言われたりして、うれしかった。

わたしは、

シヴァに、アルナーチャラに、ラマナに、

たくさんの恩寵をいただき続けているので、

どこかにそれを返したい気持ちが、

どんどん膨らんでいる。

それは別に、日本で、

ぜんぜん関係ない場面でもよいのだけれど。

自分の好みとしては、

ひっそり神様とだけ話していたいな、

と思うのに、

ついつい、いろんな人や出来事を受け入れてしまうのは、

恩寵へのお返しをしているのかも。

無意識に。

自覚を経たわたしは、

これから、今まで通りの生活をしながら、

大いなるものとの時間を意識的にもって、

その繋がりを濃くしていくのだろう。

そこに深い喜びがあるから。

今までもそうだったけれど、

さらに意識的に。

もちろん、それ以外にも、楽しいことはいろいろあるし、

喜んだり、悲しんだり、苦しんだりもするけれど。

そこに翻弄されてしまうことは、

減っていくのだろうな。

ただ通り過ぎてゆくものと、

ずっとあり続けるものと。

そのふたつともが、

わたしの世界をつくっている。

それがわたしをいちばん成長させてくれる道なんだよね、きっと。

「何であれ起こらない運命にあることは、

いかにあなたが試みても起こらないだろう。

何であれ起こる運命にあることは、

いかにあなたが避けようとしても起こるだろう。

これは確実である。

それゆえ、最善の策は沈黙にとどまることである。」

ラマナの言葉は、

その意識を体験した後に、

深く深く響いてくる。