１月末から仕事場にあたらしいスタッフが入り、

わたしの毎日に、あたらしい風が入ってきました。

「ゆくゆくはハワイに住みたい！」という彼女は、

遊びごころがいっぱいで、

でもそれが、

まだうまく現実の世界に落とし込めてない、

そんな印象を受けました。

そんなわけで、なんとな～く、

数秘術で数を見て、アドバイスをしてあげたら、

こころに、ずどーーーーーん！！！ときたようで…。

わたし自身も仕事を通して、

彼女になにをしてあげたらいいか、よくわかった気がして。

数秘術ってこんな使い方があるんだなー！と改めて思いました。

例えば、

わたし自身は（LP７、DN９、SN８、GN６）…

真実を追求しながら、

世のため人のために動き、

理想が現実化していくことに深い喜びがあるタイプ。

彼女は（LP１、DN１１、SN３、GN６）…

ゼロから生み出しながら、

直観的に動き、

楽しさを感じることに深い喜びがあるタイプ。

ぜんぜん持ち味は違うけれど、

そんなわたしたちの共通点は、

ゴールデンナンバーの６。

お母さんのような愛情でつながり、

ともに仕事をしていくと、

きっと、自分たちも、店も、うまくいくのです。

そして毎日、

よく笑うこと！！！

（クリアで楽しくいるために）

そんな風に、

個人単体で、性格や資質を見るだけではなく、

家族や仕事場や、グループでみんなの数を見ると、

それぞれの共通点が見えて、

「だからいっしょにいるのか！」と思ったり。

そこから、役割とか関わり方とかが見えてきて、おもしろい！のです。

共通する部分を強めあって、自信をつけていったり。

ない部分を補い合いながら、学び合ったりする。

人間関係のだいご味が、そこに現れています。

島で看護師をしていた彼女は、

素直で無邪気で明るくて、

マジメで丁寧。

だから、飲食業に求められる、素早い動きはないのだけど（笑）。

でも仕事って、そのうちできるようになるから、

もっと他に大事な部分があるよね、って思ってしまう、

（能率社会では）やっぱりおバカなわたしです。たはは！

そして、

お互いが鏡であるかのように、

共通点があぶり出されていくのが、またおもしろい！

ヤナの森の生活が理想で（彼女はヤナに会いに行ってた）、

離島が好きで（住民がなにもないって言うようなところ）、

瞑想をしてて、

よしもとばななの世界観が好きで…。

話していると、

わたしの中の「忘れていたわたし」が、

どんどんどんどん、掘り起こされていきます。

「そうそう、ハワイの文化が好きで、こんなこと思ってたんだよな～」

って思い出して、ブログを再読したら、

わたし、いいこと書いてるじゃん！って、自分で思ったり（笑）。

↓

☆ALOHAとは…

http://blog.livedoor.jp/neko3535-aloha/archives/1246843.html

やっぱり自然の豊かなところで、

自然に包まれて、溶け合って、

生きていきたいな～とか。

愛する人たちと、思いやりでつながって、

愛に包まれて、溶け合って、

生きていきたいな～とか。

そんな風に、

わたしの中にあらたな希望が、

むくむくと芽生えてきています。

とはいえ、

過去は過去。

未来は未来。

今あるのは、今だけ。

今このときに集中しながら、

あたらしい希望の芽をあたためて…。

そんな「今」がのびのび育つといいなー！

なんて思う、今日この頃です。

世界から、

大変なできごと、はなくならず、

胸を痛めることも、

なくならないのだけど…。

でもでも、

生きているのだから、

喜びたい！！！

みんなのこころにも、

希望の芽がむくむくしますように…。

ほんとうにあたたかい日差しの続く、数日。

日の光を浴びているだけで、

なんだか満たされてしまいます。

日の光が輝くから、

赤や黄色に色づく葉も輝いていて。

でもそれらが輝いて見えるのは、

自分の内に響き合うものがあるからだな～と思うと、

いつも、「よかった」と安心します。

まだまだ大丈夫、と…。

さそり座の新月を過ぎ、

いつもより一週間も早く生理がきてしまい、

（しかもヨガのアーサナのレッスンがはじまる直前に…

　なんちゅータイミング！笑）

そこはいつも、

わりと正確に体がリズムを刻んでいる分、

なんだかすごく、

リセットしたいタイミングなんだろうなー！と感じました。

そうして、

内側にあった、いろんなものが流されたのか、

懐かしい自分が戻ってきたような感覚がしています。

この秋は、なんだかバタバタして、

内なる静けさが遠のいていたから…。

内が静かになると、

ごちゃごちゃしたものが吹っ飛んでって、

時間もないし、考えもないし、

「ただ自分がそこにある」

そういう感覚になる。

瞑想が深いとき、

蚊に刺されていることはわかるのに、

嫌だ、とか、かゆい、とか、

もうそういうのがなくなって、

「ああ、蚊がさしてるなー」と思うだけになる。

自分は今ここに、ありありと存在しているのに、

いろんなものが遠くなったようで、

でもなんだか、奥底の方で、

もっとぐっと生きているような感じ。

自分を包み隠していたものが、ぜんぶなくなるような…。

ここ数日は、

日の光を浴びて、座っているだけで、

それと同じように恍惚とした状態になっていく、

ご褒美のような日々です。

数年前、

同じような秋の日に、

ティータイムに外のベンチに腰掛けて、

クッキーを食べていました。

そのとき、

どこからか飛んできた鳥が、

突如、手に止まり、

わたしが手に持っていた、

食べかけのクッキーをかじりはじめて！

びっくり！しつつも、

かわいいな～と眺めていたら、

隣にいた人が、

「それ、わたしのクッキーよ」って言いなよ、と笑いました。

たぶん、とても平和でハッピーな空気で、

鳥も安心だったのだと思う。

空飛ぶ生き物が、

わざわざ止まってくれるって、

なんともうれしいことです。

とってもいい時間だったけど。

同じことを繰り返せば、

同じようになるわけではなく。

そもそも、

「同じ時」は存在しなくて…。

手を変え品を変え、

変わっていく自分やすべての存在に、

ただただ素直に生きていくしかできないなー。

その姿勢こそが、

永遠なるもの、かもしれないな…

なーんて思うのでした。

たぶん今、目には見えないところで、

ものすごい変化が起こっている感じがする。

それは、わたし自身の変化でもあるし、

世界全体の変化でもありそう。

昨晩から起きた、久しぶりの頭痛は、かなり激しくて。

（額が割れる～！という感じ。割れてないけど（笑））

なかなか寝付けないくらいの痛みで、今日の昼過ぎまで続いた。

まるで満月に合わせたかのように…。

そして、朝はこれまた久しぶりに、泣きながら目が覚めた。

「ああ、なにかが起きてる…」と、涙をぬぐいながら思ったけれど。

決して悪い感じではない。

むしろ、いい感じ。

ちょっとしんどい体感をしながら、

遠くに見えるちいさな波が、この先、

大きくなっていくだろうな…という感じがして、

それがなにかわからないのに、

ワクワクした感じだけが湧き上がってきた。

目に見える世界でも、

すごく変化しはじめている。

日本の政権交代とほんとうにぴったりのタイミングで、

姉家族の変化も起こってきた。

だから、あっちも絶対王政が崩れて、地方分権だね、

なーんて、笑いながら話している。

自分で自分の生きている世界を変えられると知った時、

不幸から抜け出せる道が開けるのだけれど。

姉家の子どもたちはその道を、もう歩きはじめている。

ほんとうに、ほんとうに、うれしい！！！

お正月には、

ゲームざんまいで、すべてに不貞腐れてた子が、

明るくなって、優しくなって、

自分で進路を考えたり、

ついには自分でバイトを見つけてきたり。

親のために、いい子をしていた子が、

言えずに溜めていたことを、

ちゃんと親にぶつけることができて。

自分で決めた進路を、自分で開きはじめて、

やっぱり明るくなって、さらに強くなった。

子どもの成長は、ほんとうに素晴らしい。

わたしも、助け合いながらも、自立しよう、と、

子どもたちから、改めて教わる。

うまくいかなくて、こんがらがって、10年以上経つから。

正解とか、正しさを求めはじめたら、

ほんとに嫌になっちゃうことばかりだけれど。

ツギハギでいいから、なんとか乗り越えちゃえば、

もうそれで充分。

「やったね！」って、ハイタッチしたい。

そんな風に、

他にも変化が起きてるのだけれど…。

振り返れば、

ここ数年の夏休みは、

インドで瞑想とお祈りの日々を送っていたけれど。

こんな状況で行けなくなって…。

でも落ち込むことも、ショックもなく、

すんなり「そうだよね」と思えた。

そして、夏休みに入る前に、

祖母から母に贈られた着物や、

インドで手にした神様グッズなど。

自分にとって、すごーーーく大事に思っていたものを、手放した。

今が「なるべくゼロになるタイミング」だと感じたから。

その感じは、

飼い猫のお骨を手放したときに似ていた。

そこからやっぱり、

わたしの世界観が変わった。

言葉にするのが、すごく難しいのだけれど…。

神様とか宇宙とか自然とかの世界の中に、

ポツッとちいさく人間の世界があるような感覚で生きていたのが、

もっとぜんぶが混じり合って、

人間臭くなったようで、神様ともいつもいるような、

なんとも不思議な感じになってきた。

いわば、聖と俗に境目はなく、いつもともにある感じ、かな？

そうしたら、やりたいことが変わったようで、

自然と、ずっとやりたいと思いつつ手をつけてなかった、

車の練習をはじめて。

疎遠だった姉との交流もはじまって。

気になってたけれど、やれてなかったことをやったら、

わたし自身の日常はあまり変わってないのに、

違う流れに乗りはじめた感じがしてきた。

今は、その流れに「委ねる」って感じが強い。

そしてそこになぜか、安心感と、

「ただいま」と言いたくなるような、

帰っていくような感じがしている。

予感ばかりだけれど…。

なんだか胸がいっぱいなので、

言葉にしてみた、

秋のはじまりなのでした。

笑いと、

生きる喜びと、

愛おしさと…。

そんなものが世界に満ちてくるといいな～！

と、

虫の音を聞きながら、

自分の望む世界をイメージしています。

無観客試合を終えた選手が、

「自分のプレーに集中できて、自分にとってはこれもよかった」

という感想を言っていて。

それを聞いて、ふと、オリンピックも、

「本来の意味を取り戻す時なのかも？」と思って、

その起源を調べてみました。

伝染病の蔓延に困った王が、

神殿で神様にお伺いを立てたら、

「戦を止めて、競技会を復活させなさい」というお告げがあり、

休戦して競技会を開催したのがはじまり、という説があって…。

（古すぎて史実の証拠となるものが残っていないのですが）

それを読んだら、「ドキッ！」としてしまいました。

そうか～、ここでも伝染病かー！と。

そして今、世間では、

伝染病が広まっているというのに。

わたし自身の体感では、急速に、

自由の空気が広まっているのを感じています。

パカーンと開けた青空に羽を広げて羽ばたくような、

そんな感じが自分の中に広がってきて、

瞑想をしてなくても、深い瞑想中みたいな感じです。

そんな中、ひとつ思い出したのが、スリランカへの旅でした。

たぶんこの時感じたことが、今の状況に必要なことだな…

と思ったので、書いてみました。

大学一年生の時、

学校の掲示板に貼ってあったポスターを見て、

インドの横にちょこんとあるちいさな島国を見たときに、

なぜか、「ここに行ってみたいな…」と思って参加したのが、

スリランカのサルボダヤ・シュラマダーナ運動を学ぶ、スタディツアーでした。

そしてこれが、わたしにとって、はじめての海外旅行。

うまく説明できないので、wikiから引用しちゃうと（笑）、

サルボダヤ運動とは…

世界から飢餓・病気・無知・争いをなくすことをめざす、

アジア地域最大級のNGO団体を基礎とした社会活動…だそうです。

壮大な活動で、今をもっても、ちゃんと理解し切れてないのですが、

説明を改めて読むたびに、ステキだな～と感じます。

http://www.zenseikyo.or.jp/manabou/bukkyousya/2004/12/02.html

「自分に今、差し出せるものは何か」というのは、

わたしの中に、けっこういつもある考えなのだけど。

創始者のアリヤラトネさんの、

「人々が自らの周囲にある課題や、自分の持つ能力に「目覚め」、

その解決のために活動し、自立することで、

不均衡な社会を変革していくことこそがサルボダヤの目的」という、

単なる物質的援助を越えた、本当の解決を求める姿勢に、

当時も共感しました。

そのスタディツアーの中で、

電気も水道もない村にホームステイして、

村の人たちと、人力だけで、幼稚園の園庭を作る、という体験をしました。

家には扉がなくて、

家族5人のちいさなお家に、

２つだけあるベッドのひとつを、わたしに貸してくれて。

でも夜は寒すぎてあまり眠れず、

「人は寒すぎると眠れないのだ！」と知りました（笑）。

あとは、村の人たちが、

効率なんて概念を知らないかのように、楽しみながら働く姿を見て、

日本の「労働」のイメージと、ぜんぜん違うことに驚きました。

ゲラゲラ笑って、進んでるんだか、進んでないんだか…（笑）。

その旅は他にも、

たくさ～～～ん学んだことがあったのですが、

その中でも印象的な出来事が二つあって…。

ひとつは夕暮れ時の山で。

太陽が沈むのを、家族の人たちと眺めていて。

「ラッサナイ！（きれい！）」と感嘆しながら言ったら、

同じように「ラッサナイ！」と笑顔で返してくれて…。

「ああ、今、わたしたちは限りなく同じ気持ちだな…」と感じながら、

いっしょに夕日を眺めていました。

たったそれだけの出来事なのだけれど。

こんなに違う環境で育ってきた、こんなに違うわたしたちが、

きれいなものを見たら、同じように「きれいだな」と感じて。

単語しか知らない言葉でも、

伝え合って、分かち合うことができるんだ！

という感動でした。

もうひとつは、町に滞在していた時、

散歩中にスラムっぽい場所に入ってしまった時のこと。

インドでもよくある、こどもたちの、

くれくれ攻撃（ペンくれ、アメくれとか、笑）にあって。

その時、ほとんどお金は持っていなくて、

ペンを一本持っていたけれど。

たった一本のペンをあげても、

争いが起こるだけだよな～と思っていたら、

「そうだ！」と、閃いて。

こどもの手を取って、その手の平に、

わたしの名前を漢字で書いて、

「マゲ　ナマ（わたしの名前）」と、

習いたてのシンハラ語で言いました。

こどもたちはすっごく喜んで、

「ボクも！」「ボクも！」と、みんなに書く羽目に（笑）。

そして、こどもが、わたしの手にも、自分の名前を書いてくれて。

みんなペンをもらうことは、すっかり忘れてしまいました（笑）。

みんなで大喜びでバイバイしながら、わたしの胸には、

なんにも持っていなくても、あげられるものがあって、喜んでもらえるんだ！

という感動が広がっていました。

今、こんな風に世界が変わっていく状況の中で、

わたしができることは限られているから。

その時の気持ちを胸に、日々の変化を見守っていたいな～。

これが今、わたしの感じている、

世界へのエールの気持ちだな、と思いました。

人は、

自分のために生きていると、

幸せを感じることはできなくて…。

自分を大切にしながら、

人のために生きているときに、

幸せを感じるのだと思います。

毎日毎日、

自分はどう生きたいのかを、

問われているようにも感じています。

「なにかのご塩」という名の、不思議なお塩をもらった。

もらってから、半年くらい経っていたかも？

なんとなく体が重かったので、塩風呂を試してみたら、

すご～くよかったので、それ以来はまっている。

湯船の中に、ひとつかみの塩を入れるだけ。

出た後、体がスッキリし、ぽかぽかする。

体の疲れも、そのお風呂に入ると溶け出すので、

体も頭もすっかり疲れ切ったときに、

湯船に浸かりながら、頭にもジャバジャバかけてみたりする。

ごま油のマッサージと同じくらい、

わたしの中では大ヒット！

この秋は、いろいろな出来事があったり、

頭と体がフル回転だったり…。

目まぐるしく過ぎてゆく分、

いろんなものからくる疲れを、

自分の中に溜めないように心掛けていた。

消化し切れないものが、

アーマという毒素になって病気を作るんだよ、

というのが、アーユルヴェーダの考えだけれど。

それは、食べものでも、感情でも、情報でも、疲れでも、同じような気がして…。

消化し切れること、が、わたしにとって大事だったりする。

そして、日々の瞑想と、週一のヨガのレッスンは、

わたしの中がどんな状態かを、

いつもはっきりと知らせてくれる。

見ないでおくことも、ごまかすことも、できない。

そういう習慣を持つのは、

厳しい分、たくさんの救いがある。

呼吸法のカパラバティは、

レッスンの中でいちばん苦手だったけれど。

それが苦なくできるようになったら、

腹のどこに力を入れて姿勢を保つのかがわかるようになり、

反り腰による腰痛も解消され、

なんとなく生き方も変わった気がする。

大げさな気もするけど、でも、そんな感じ。

自分の中が、自分の理想や、考えの通りにいかないときもある。

なんでわたしって、こうなんだろう？と思うこともある。

それでも、それが自分なのだな、と。

諦めともつかぬような、腹のくくり方を、

その、腹の力が支えてくれる気がする。

前は、「丹田」を意識しようとしても、

部分としてしか捉えられなかった。

インドから帰ると、そこに力が入らなくなって、

だんだん元気が抜けていくような時期もあった。

それが、点として感じられるようになって、

やっと、自前の体と意識で、

自分を支えられるようになったのかなー、

なんて思っている。

日々のちいさな幸せと、

腹の力によって、

最近の吾輩は生きている。